Escrever

Costumava escrever sem parar.

Escrevia sem parar quando ligava o computador e acedia ao Blogger. Escrevia no meu blog – no antigo – e escrevia quando comentava as publicações de outros bloggers, cujos blogs gostava de acompanhar porque o seu conteúdo me agradava, porque gostava mesmo de os ler. Ler essas publicações, deixar um comentário nalgumas delas e escrever as minhas próprias publicações era das coisas que mais gostava de fazer depois de chegar a casa da faculdade. Relaxava-me e distraía-me depois de um dia preenchido.

Também escrevia sem parar fora do Blogger. Escrevia as minhas histórias, aquilo a que chamava de "os meus livros". Era o meu passatempo preferido, e, atrevo-me a dizer, uma das minhas paixões. Publicar essas histórias em formato de livro e ser escritora a tempo inteiro era aquilo que mais queria. Era o meu maior sonho, por mais absurdo, ridículo, infantil e impossível que possa parecer. Estava disposta a tanto para o conseguir.

Agora...bem, agora é estranho.

Coisas que mudaram em mim #5

Pus de parte a ideia de querer viver noutra cidade

Passei três anos e meio entre o Porto e a cidade onde vivo, nos Açores. Três anos e meio em que só vinha a casa na altura das férias, passando a maior parte do tempo lá no Porto. Claro que comecei a habituar-me a estar lá. Era tudo tão diferente, via imensos aspectos positivos em viver lá e já não me imaginava a regressar a casa definitivamente, por muito que gostasse de voltar para passar férias.

Regressei para fazer o estágio curricular, depois continuei por cá por ter encontrado um estágio profissional, e assim fui ficando. A princípio, foi como que um choque. Parecia que já não me sentia tão livre. Rapidamente, comecei a sentir falta das coisas que tinha lá fora e que não tenho aqui. Com isto, não me refiro apenas à questão de viver por minha conta. Senti falta, por exemplo, de ir a grandes eventos e de ter a possibilidade de ir passear e de ir conhecer tantos sítios diferentes no meu tempo livre. Senti que, se estivesse lá fora, podia já ter conhecido tantas cidades noutros países, pois é tudo tão mais acessível a partir de lá.

Comecei mesmo a detestar viver aqui nos Açores, sentindo-me arrependida de não ter procurado estágios lá no Porto ou mesmo noutra cidade e desejando uma oportunidade para sair daqui sem olhar para trás. Sentia-me tão presa, tão limitada. Mas, ainda assim, fui ficando.

A verdade é que tudo é uma questão de hábito, e, tal como me habituei a viver no Porto e a passar três anos e meio entre cá e lá, também acabei por me habituar a viver aqui.

Penso que foram umas viagens que fiz a Lisboa que me fizeram mudar de ideias. Não estas mais recentes, mas antes dessas. Apesar de já ter ido a Lisboa tantas vezes, essas viagens esgotaram-me. Deixaram-me exausta e com a cabeça numa confusão. Porque tudo parecia ser um stress. Comecei a notar o quanto as pessoas andam apressadas. Sem pararem para observar nada, sem olharem em volta, sem sequer abrandarem o passo. Sempre a correr, sempre num frenesim. Sempre focadas no seu destino e em chegar lá o mais depressa possível. É um ritmo completamente diferente, que eu nunca tive. Nem sequer quando vivi no Porto. Mesmo lá, vivi nas calmas.

Passei a detestar a confusão, as multidões, os transportes. O tempo perdido em transportes. Pensei em como andava tão pouco de carro para ir de casa para o trabalho e vice-versa, em como não existiam aquelas filas de trânsito intermináveis. Pensei em como podia ir à praia ou à esplanada depois do trabalho, uma vez que conseguia pôr-me lá em dez minutos. Pensei em como não podia fazer este tipo de coisas, que acho tão simples e normais, caso vivesse num ritmo tão stressante e tão apressado, em que tudo é tão longe e em que se perdem horas de vida em transportes, sejam eles públicos ou não.

De repente apercebi-me e dei valor à questão da qualidade de vida que dizem existir aqui onde vivo. O ritmo e o tipo de vida das grandes cidades começou, de súbito, a desencantar-me, para passar a ser uma grande confusão e algo esgotante e que me põe os níveis de stress em alta. Agora digo que não quero esse ritmo e esse tipo de vida para mim. Não quando posso pôr-me em qualquer lado rapidamente, onde o trânsito infernal não existe, onde posso viver e caminhar nas calmas e onde tenho tanto o mar como a natureza tão perto de mim.

É verdade que tudo não deixa de ser uma questão de hábito e que eu, se tivesse mesmo que viver numa grande cidade, acabaria por me habituar, eventualmente. Mas também tenho a possibilidade de escolher, para além de que estou a aprender a escolher o meu bem-estar acima de tudo. E, hoje, sinto-me bem aqui.

Claro que não deixa de ter as suas desvantagens. Ainda sinto falta de grandes eventos e de bons seminários e fico sem saber para onde ir aos fins-de-semana, por achar, ainda que erradamente, que já visitei tudo quanto havia para visitar – afinal, vivo numa ilha; não tenho para onde fugir. E também me entristece o facto de não poder ir para um outro país com tanta facilidade, devido à falta de voos directos.

No entanto, existe uma coisa que não é fácil de encontrar noutro lugar: a tal qualidade de vida. Que, para mim, acabou por se tornar crucial e impagável. Há quem me ache tola por não aproveitar para recomeçar em qualquer outro lugar, mas, por enquanto, e se não surgir nada em contrário, permanecerei aqui. Duvido que encontrasse algum outro sítio onde me sentisse tão bem.

Para além disso, não deixo de poder ter o melhor dos dois mundos. Se puder ter aqui a tão desejada qualidade de vida e ainda ter a possibilidade de ir lá fora de vez em quando, a algum evento ou de férias para qualquer lado, então por que não?

Sobre ser solteira

Pensei muito antes de escrever isto. No início, tinha idealizado algo como uma lista: uma lista de vantagens de se ser solteira, escrita de forma crua e directa. Depois, pensei em como isso me deixaria, possivelmente, mal vista: vista como fria e egoísta, como se a minha relação não tivesse significado nada. Ainda assim, depois de ter dado voltas a este tópico para criar um texto decente, continuo com esse receio, bem como com o receio de ser mal-interpretada.

No entanto, acho que estes são riscos que corro sempre, a cada frase que escrevo. As pessoas gostam de julgar, de fazer juízos pré-concebidos ou de criar logo uma imagem à mais simples afirmação.

Por exemplo, é comum achar-se que uma mulher jovem e solteira saia muito para se divertir com as amigas e que também o faça com aquela segunda intenção de vir a conhecer alguém, disponível como ela, nem que seja apenas para passarem um bom bocado.

Eu estou solteira há dois anos e qualquer coisa, e bem que podia usar o meu tempo para esse tipo de programas. No entanto, continuo caseira como sempre fui.

Não vou dizer que, no início, não me apeteceu sair e conhecer pessoas novas. Mas não o fiz. Em parte por cobardia, em parte por não ter quem me acompanhasse. E, bem lá no fundo, por achar que não valia a pena.

Achava que o meu tempo de conhecer pessoas novas e de namorar já tinha passado. Achava que isto era quase impossível de acontecer quase aos vinte e cinco anos, especialmente tendo em conta que as pessoas dessa idade e que eu conhecia já estavam em relações de alguns anos – isto na altura em que costumava comparar-me imenso com os outros. E, aliás, nem sequer estava a ver-me a atirar-me ou a fazer e a dar conversa a qualquer um. Se sempre fui tão selectiva nas minhas amizades, então também iria sê-lo quanto a possíveis candidatos. Aliás, iria ser mais selectiva ainda. Certo? Para mim, tem lógica.

A verdade é que me senti tão sozinha, triste e destroçada que podia ter feito mesmo isto, sim. Procurar conforto no primeiro que me aparecesse, no primeiro que metesse conversa. Pois...se eu não fosse selectiva. Se não fosse exigente. Se não tivesse aquela espécie de mecanismo de defesa que parece dizer-me quem vale a pena manter por perto e quem é melhor começar a dispensar. Se não tivesse sempre aquele pensamento constante de Quando for, tem que ser em grande e tem que valer mesmo a pena.

Talvez, no fundo, não estivesse realmente preparada para conhecer pessoas.