Pressão

Acho que sempre fui muito dura comigo mesma, por influência do meu meio familiar e da sociedade em geral.

Existe aquele “curso natural das coisas”. O ir à escola, o terminar o décimo-segundo ano, o entrar na universidade, o arranjar emprego, o comprar casa. Como se fosse uma bússola para cada um, indicando o que fazer a seguir. E é como se este “curso natural das coisas” viesse com um temporizador associado. Como se houvesse um prazo para cada coisa. Do género: aos dezoito anos já tens que ter o décimo-segundo ano. Aos vinte e cinco já tens que ter um trabalho estável. E por aí fora.

Eu sempre cresci com esse “mapa da vida” presente na mente, mesmo que, por exemplo, nunca tenha tido interesse em ir para a universidade. Mas sabia que era isso que era o certo, o natural, e – e acho que este é o maior erro de todos – o que esperavam de mim. Mais dura fui eu comigo mesma durante esse período. Porque eu tinha que fazer o curso no número de anos que estavam estipulados. Fui eu própria quem pôs isto na minha cabeça, mas nem sei bem porquê. Não sei se foi, mais uma vez, por ser isto que esperavam de mim. Ou se foi por achar que era a minha obrigação. Ou porque não queria desapontar ninguém. Ou se foi por outro motivo estúpido qualquer. Mas, olhando para trás, vejo o quanto fui dura comigo mesma, e o quanto fui estúpida. Eu não me permitia descansar, parar um pouco, reflectir. Eu apenas dava no duro para ter tudo pronto, para despachar tudo o mais depressa possível. E, se me via num momento mais livre, mais descontraído, sem afazeres da faculdade e a fazer algo de que gostava ou que me apeteceu no momento, pensava em como algo estava errado. E sentia-me culpada. Culpada por parar, por relaxar. Por não estar a fazer o que esperavam de mim.

Olhando para trás, parece-me como que uma pressão estúpida para ser perfeita. Para ter a vidinha perfeita que a sociedade estipulou, que passa por seguir o “curso natural das coisas”.

E, bem, parece que o feitiço se virou contra o feiticeiro. Aos vinte e sete anos, era de se esperar que tivesse um emprego estável desde a minha saída da universidade e que já tivesse saído de casa da minha mãe. Talvez também já se esperasse que estivesse a viver com um companheiro. Mas aqui estou eu, com vinte e sete anos e sem um emprego estável, cheia de dúvidas em relação ao curso que tirei, ainda a viver com a minha mãe e a achar que a ideia de me mudar para um sítio meu ainda está num futuro distante.

A pressão não fez apenas com que fosse dura comigo mesma. Também fez com que tomasse más decisões. Pegando no exemplo da universidade, o facto de ter sido tão dura comigo mesma, raramente permitindo-me descansar com aquele objectivo estúpido de despachar o curso o mais depressa possível, fez com que tomasse a má decisão de não ter tirado o melhor proveito da minha experiência. Não só da experiência académica, mas também de toda a experiência de viver fora de casa, noutra cidade.

A pressão fez com que tomasse uma má decisão da qual me vou arrepender para sempre. Com toda aquela coisa de terminar o décimo-segundo ano e ir para a universidade, não pensei muito acerca do curso, nem quis tirar tempo para pensar. Foi-me sugerido parar por um ano para pensar e ponderar. E eu não o quis. Nem quis, sequer, pensar no assunto; ficou imediatamente fora de questão. Porque era um intervalo no “curso natural das coisas”; um ano sem fazer nada, um ano perdido, deitado fora. Porque eu queria “despachar tudo”. Mas, também aí, o feitiço virou-se: acabou, de facto, por ter sido um ano deitado fora, pois desisti do curso. Tudo por não ter pensado bem. Por não ter tirado tempo para pensar. Por não ter resolvido parar por um bocado e por ter escolhido viver na correria.

Isto fez com que, no ano passado, por esta altura, eu resolvesse não cometer o mesmo erro. Como tal, resolvi parar, pensar, ponderar opções. A pressão para me mexer, para seguir com a correria da vida e para fazer alguma coisa esteve sempre lá, continuou sempre à espreita. Mas eu, na maior parte dos dias, decidi ignorá-la.

Entretanto, um ano passou. E, apesar de várias coisas terem acontecido, vejo-me, agora, no mesmo exacto ponto em que estava há um ano atrás. Tudo porque tenho um contrato de trabalho a terminar em breve. Estou de férias neste momento, mas sinto-me como se já estivesse desempregada e já tivesse toda esta pressão de arranjar um novo emprego a cair sobre mim. Porque, há precisamente um ano atrás, era assim. Porque já consigo sentir a pressão. São os meus colegas a dizer que estão a procurar outra coisa. É a minha mãe a dar dicas quando o contrato ainda nem terminou – de que eu podia inscrever-me no centro de emprego ou mandar o currículo para determinado sítio.

É-me demasiado difícil viver com esta pressão a espreitar de todos os cantos, ainda para mais quando eu própria também detesto esta situação e sei que, detestando a situação, cedo facilmente à pressão e escolho um caminho porque é suposto e é o que esperam de mim. É verdade que todos temos o nosso timing, que cada um precisa do seu próprio tempo para crescer e evoluir, que este “curso natural das coisas” está ultrapassado e que já não existe essa ideia de que com a idade X temos a obrigação de estar em lugar Y. Tudo isto é refrescante, reconfortou-me durante o ano passado por esta mesma altura e esse período chegou a ser uma lufada de ar fresco.

Contudo, duvido que serei capaz de viver algo assim novamente. Acho que já tive tempo demais. Tive tempo, mas não tive respostas, nem decisões. Isto deixa-me frustrada. E assusta-me.