Não sei quem és, mas espero por ti

Não me interessa qual será a cor dos teus olhos, mas espero que olhes para mim como não olhas para mais ninguém, como se eu fosse algo de incrível e de espantoso. Nem me interessa como será o teu cabelo, se serás apenas um pouquinho mais alto do que eu ou bastante mais alto. Porque, seja como for, acho que te vou achar tão giro e irresistível ao ponto de não conseguir tirar os olhos de ti.

Também não me vai interessar de onde vens, e com isto refiro-me não só ao local onde vives, como a todo o background que carregas contigo. Claro que vou querer saber tudo isso, mas essas coisas, sejam elas boas ou más, não vão fazer com que goste mais ou menos de ti. O mesmo se pode dizer em relação àquilo que fazes da vida e ao que fazem os teus pais. Assim como também não me vai interessar que curso, universitário ou não, acabaste por tirar, ou se chegaste a tirar algum. E também não me vai interessar o teu nome de família – especialmente porque eu manterei sempre o meu último nome, por mais que goste do teu (e por mais que eu goste de ti) –, mais propriamente se esse nome carrega alguma espécie de status.

Não, não me vai interessar nada disso. O que vai interessar é que me faças feliz. Que me faças sentir confortável, segura, bonita, leve e invencível quando estiver ao teu lado.

Gostava que as nossas personalidades fossem diferentes ao ponto de se equilibrarem uma à outra. Que fosses dinâmico, sociável, divertido e desenrascado. Mas, acima de tudo, que puxasses por mim. Que tivesses imensos planos e ideias para fazermos juntos e que me arrancasses de casa para podermos concretizá-los todos – eu também tenho imensos planos, por isso não terás que ser sempre tu a pensar em tudo (mas será reconfortante saber que também não terei que ser sempre eu a planear coisas). Mas que também puxasses por mim de uma forma menos literal: que me fizesses perguntas, que arranjasses facilmente algo sobre o qual conversar e que me “obrigasses” a falar sobre tudo e mais alguma coisa – por outras palavras, que me quisesses conhecer verdadeiramente.

Gostava que fosses romântico e carinhoso. Que me dissesses coisas bonitas que me deixassem sem palavras. Que não tivesses medo ou vergonha de demonstrar o que sentisses por mim, mesmo que estivessem outras pessoas, conhecidas ou não, à nossa volta. Que me surpreendesses das mais variadas formas, mesmo que fossem totalmente clichés, como um jantar à luz de velas ou um ramo de flores – sim, eu gosto desse tipo de clichés, confesso. Que gostasses de quebrar a rotina, mesmo que isso implicasse trocares as voltas todas e mudares por completo o que já estivesse planeado para um certo dia. Que viesses com planos malucos e inesperados de vez em quando, mesmo que a altas horas da noite – e que alinhasses nos meus.

Gostava que me fizesses rir. E que me fizesses sorrir e adorar a vida, especialmente nos meus piores dias. Também gostava de fazer o mesmo por ti: fazer-te sorrir. Gostava que a minha simples presença e o facto de me veres pela primeira vez em mais um dia banal te fizesse sorrir. Enfim, gostava que sorrisses com frequência, e tenho a certeza que o teu sorriso seria o mais bonito do mundo para mim. Gostava que fosses alguém com quem gostasse de conversar e com quem eu fosse capaz de falar acerca de tudo. Gostava, também, que fosses um bom ouvinte e que fosses alguém em quem eu pudesse confiar. Gostava que me deixasses tão à vontade e tão confortável ao ponto de eu ser capaz de cantar à tua frente – e que fique registado que não canto à frente de ninguém e que não abro a minha alma a qualquer pessoa, por isso, terás que ser mesmo especial (e fazer-me sentir especial também) para que eu o consiga fazer.

Gostava que apreciasses coisas simples, como o nascer ou o pôr-do-sol, observar as estrelas no céu nocturno, apreciar uma paisagem bonita, desfrutar de uma boa refeição ou bebida num sítio giro, entre tantas outras. Gostava que todos estes momentos, por menos especiais ou por mais normais que fossem, fossem “desculpa” para me dares a mão, para me abraçares ou para me dares um beijo (ou mais do que um...sim, preferencialmente mais do que um), sem que eu precisasse de pedir.

Gostava que tivesses o mesmo desejo que eu em viajar, pois não há nada que eu mais queira para além de correr o mundo com a pessoa de quem eu mais gostar e que mais me fizer feliz. Gostava, como é óbvio, que fosses um excelente companheiro de viagem, uma vez que, se fores daqueles que se queixa por andar muito a pé e por esperar muito nas filas para os monumentos, que prefere ficar a dormir em vez de acordar cedo para passear, que está sempre preocupado com o dinheiro que está e que vai gastar e que não gosta de tirar fotografias...bem, as coisas não darão certo.

Gostava que não fumasses, porque detesto o cheiro a tabaco com todas as minhas forças. Gostava que gostasses de cozinhar, porque eu não gosto – mas não fará mal se não gostares, até porque não iremos passar fome; pois, lá por eu não gostar, não quer dizer que não me desenrasque e que não o faça, se tiver que ser. Gostava que tivéssemos alguns gostos musicais em comum, para que eu tivesse alguém com quem partilhar as minhas últimas descobertas e com quem ir a concertos – mas também não fará mal se não tivermos nenhum, desde que respeites os meus gostos; eu também respeitarei os teus, mesmo que ouças música sem conteúdo algum e que eu não suporte. Gostava que gostasses de sushi, mas ninguém é perfeito – que é o mesmo que dizer: não fará mal se não gostares. Mas seria mesmo muito bom ter uma companhia no sushi. Acho que seria ainda melhor do que no caso dos concertos, pois, nesse caso, já estou habituada a ir sozinha. Mas, enfim, se não for no sushi, que seja noutros tipos de comida.

Gostava que não levasses a mal e me respeitasses quando precisasse de tempo sozinha e para as minhas actividades solitárias. Gostava que respeitasses e me apoiasses nos meus “projectos artísticos”, uma vez que estes e a solidão são uma parte de mim, uma parte que já existia bem antes de ti e que quero manter sempre comigo, pois eu não sou eu sem ela. Eu farei o mesmo por ti, caso também tenhas “projectos artísticos” e/ou a necessidade de estares só de vez em quando, até porque compreenderei na perfeição. E acho que compreenderei melhor ainda se também fores um “artista” de qualquer tipo (e, por favor, não leves as aspas a mal; não quer dizer que aquilo que fazes não seja bom. Eu própria considero-me “artista”, com aspas, sim).

Espero, sinceramente, que não queiras ter filhos, já que, de mim, não terás nenhum. Não os quero desde sempre, e tenho a certeza de que não mudarei de ideias, por mais que goste de ti. Espero que, para ti, eu seja o suficiente para te fazer feliz, e que não seja necessário um terceiro elemento para tal, e para que te sintas “completo”. Quanto a mim, tudo o que mais quero é mesmo isto: que me faças feliz. Que me faças a pessoa mais feliz do mundo, ao ponto de não querer e de não precisar de mais nada.

Espero que compreendas que isto não é ser exigente ou picuinhas. Talvez seja ser selectiva. Seja como for, não quero algo que não me satisfaça, não me complete, não me faça feliz. Não sou pessoa de me atirar de cabeça, e, definitivamente, não sou pessoa de me dar a qualquer um, nem sequer de me dar a conhecer a qualquer um. Por isso, e como já disse, terás que ser muito especial para que eu me dê a ti, e terás, até, que te esforçar um bocado para quebrares a fortaleza que construí à minha volta e destruíres a minha armadura, para veres e conheceres quem eu sou realmente.

Não sei quem és. Não sei se já te conheço ou não. Mas espero por ti. Espero, um dia, encontrar-te.

Aliás – e isto devia ter sido a primeira coisa a dizer –, eu espero que existas.