Confiança

No meu último dia de trabalho, um colega disse-me algo como Um dia a tua vida vai ser exactamente como queres. Eu já estava com as emoções à flor da pele nesse dia; tanto estava triste como apática, mas estava, também, nervosa e aterrorizada, a questionar pela milésima vez aquela decisão tão importante. E tudo isto se manifestava mais com o avançar dos minutos e com a aproximação da minha hora de saída, que seria a saída definitiva. Não sei se foi devido a tudo isto, se foi devido àquilo que esse meu colega me disse, se foi por ter sido dito por aquele colega em específico – que eu, em tempos, considerara um amigo – ou se foi por tudo isto ao mesmo tempo, mas a verdade é que, mal eu ouvi aquelas palavras, as lágrimas vieram-me aos olhos. Porque também me comecei a perguntar como é que a vida poderia ser como eu queria, quando nem eu própria sabia como eu queria que ela fosse.

Posso nunca ter sabido o que queria, mas posso dizer que sempre soube o que não queria. E acho que isto foi meio caminho andado para tudo o que se passou e para tudo o que acabei por decidir durante os últimos meses.

Quando deixei aquele ambiente tóxico para trás, parece que tudo se começou a querer compor, embora muito devagarinho. Não foi – nem eu esperava que assim fosse – de um dia para o outro. Levei um dia de cada vez, tentando, a cada dia, dar mais um passinho, por mais pequenino que fosse, na direcção da vida como eu queria que ela fosse. Passinhos na descoberta de mim mesma, na aceitação da pessoa que sou, na conquista da esperança e do positivismo. Passinhos que dava por mim mesma ou acompanhada por quem eu quis que me ajudasse e estivesse ao meu e do meu lado. Investi em mim própria e fi-lo com calma e tentando, ao máximo e com uma grande dificuldade, é certo, ignorar a pressão que parecia abater-se sobre mim, de vez em quando. Porque eu sabia que não seria fácil e que as coisas não se resolveriam de um dia para o outro.

Todo este processo fez com que eu ganhasse uma maior certeza em relação às coisas que não queria para a vida, como se estas se tivessem tornado cada vez mais vincadas, como Nãos bem firmes. E, por conseguinte, fez com que pensasse melhor no que queria para mim. Tornou-me focada e motivada e fez-me definir objectivos e adquirir uma pequena dose de esperança e de confiança. Tanto que, se tudo correr bem, irei sair da minha zona de conforto durante o novo ano que se avizinha.

Aprendi duas grandes coisas com tudo isto.

A primeira: as pessoas conseguem ser malvadas. Mesmo que não o façam de propósito e mesmo que nem saibam que o estão a ser. Malvadas porque lançam os seus bitaites, porque dão as suas sugestões, porque não compreendem ou porque pura e simplesmente não suportam ver-me como estou. A verdade é que me sinto mais tranquila e motivada e fiz mais e investi mais e estimulei muito mais o meu cérebro nestes poucos meses do que em todo o ano de 2017 e na primeira metade de 2018. A verdade é que todos os bitaites e sugestões parecem abalar a minha recente confiança e motivação que eu demorei tanto tempo e me esforcei tanto a construir – e que permanecem em constante construção. A verdade é que queria que todas essas opiniões malvadas – que as pessoas dão sem a intenção de serem malvadas, é certo – me passassem ao lado e não me afectassem minimamente. Preferia que me perguntassem se estou bem e se me sinto bem, em vez de perguntarem se já arranjei trabalho e outras coisas que tais. Mas tudo bem. Até porque tenho alguns objectivos em mente. E, se houve outra coisa que aprendi, foi que as pessoas não precisam de compreender. Esforcei-me por explicar os meus motivos e para fazê-las compreender o que me ia na mente e na alma, mas percebi que não valia a pena. Acho que importa, somente, que eu esteja ciente das coisas e de bem com a minha consciência. O que os outros possam pensar é irrelevante. Especialmente quando sei que tenho pessoas do meu lado.

O que me leva à segunda coisa que aprendi: que nós somos, de facto, capazes de tudo. Podemos não nos aperceber disso, principalmente se estivermos sozinhos. Mas, ao contrário das pessoas malvadas, existem aquelas que nos fazem ver estas coisas. Que fazem com que acreditemos em nós, que nos tranquilizam, que nos apoiam. Que percebem que foi necessário abandonar um ambiente tóxico para começar a reencontrar-me. Pessoas assim, quer eu conheça e fale com elas pessoalmente, quer eu não conheça e apenas leia os seus pensamentos e ideais em livros ou em publicações em blogs ou no Instagram, ajudam-me, todos os dias e sem elas sequer imaginarem, a construir esta motivação, esta esperança e confiança que eu há muito desejava para mim. Um pedacinho de cada vez. E isto, por seu turno, faz-me crer que, realmente, somos capazes de fazer tudo aquilo a que nos propusermos. Tudo para estarmos cada vez mais próximos da vida que queremos.

Tal como é dito vezes sem conta num livro de auto-ajuda que estou a ler agora – juro que não sei o que se anda a passar comigo para ler este tipo de livros; isto era impensável até há bem poucos meses, pois sempre detestei livros deste género –, a partir do momento em que passamos a tomar decisões por nós mesmos, a abandonar o que nos faz mal e a comprometermo-nos a aceitar quem somos e a gostar de quem somos, começamos a criar a nossa melhor versão. E sermos a nossa melhor versão faz-nos ser melhores, não só para nós próprios, mas também para os outros e para o mundo. Confesso que estou a gostar desta filosofia, mesmo que, se virmos bem, já faça parte do senso comum. O que muita gente, no entanto, não sabe e/ou não compreende – e, muitas vezes, nem sequer quer compreender – é que este caminho, para além de moroso, pode implicar uma rota inesperada ou fora do comum. Pode ser necessário dar um ou mais passos atrás, de forma a poder-se andar em frente. Mas, seja como for, acho que, no fim, irá sempre valer a pena.