Razões

Havia cinco coisas das quais realmente gostava no meu trabalho:

• a distância da minha casa até lá – bastava apanhar a via rápida e punha-me lá nuns cinco minutos, pelo que não precisava de acordar tão cedo;
• a “hora do café” - ou seja, o lanche da manhã que era tipo “regra” da empresa e que eu achei uma óptima iniciativa logo no meu primeiro dia, não só porque nos era permitido fazer uma pausa e conviver um pouco, como também por razões óbvias: a fome aperta entre o pequeno-almoço e o almoço, pelo menos comigo;
• o facto de não estar sempre sentada a uma secretária – o meu trabalho era tão vasto, que, para além de trabalho de secretária, também andava imenso de um lado para o outro (havendo, até, dias em que nem sequer conseguia sentar-me à secretária), e eu até gostava, pois acabo por ficar cansada e desconfortável quando passo muito tempo sentada;
• os almoços oferecidos – uma vez que se tratava de uma empresa de restauração, eram os próprios funcionários que faziam o almoço para todos, todos os dias, pelo que não precisava de me preocupar em trazer uma marmita de casa com comida;
• os meus colegas – apesar de haver dias em que não suportava o barulho e a aparente boa-disposição de toda a gente, fui super bem recebida desde o início e toda a gente foi bastante acessível e simpática comigo, tentaram integrar-me e ajudaram-me e colaboraram comigo quando precisei. Até fiz amigos.

No entanto, havia mais coisas más do que boas. De repente, deixei de ser estagiária e vi tudo a mudar abruptamente. De repente, começaram a empurrar, para mim, trabalho que ninguém queria e/ou tinha paciência para fazer. De repente, fiquei com o trabalho das duas estagiárias que se foram embora quase ao mesmo tempo. De repente, deixei de ter fins-de-semana para passar a ter apenas dia e meio de folga. De repente, já não tinha hora certa para sair do trabalho. De repente, senti-me sem amigos ali dentro. De repente, estava a receber uma miséria para uma licenciada que, para além dos trabalhos da treta que era obrigada a fazer, fazia trabalhos na sua área de formação.

E, de repente, comecei a questionar todo o meu percurso, a sentir-me rebaixada e desvalorizada, a irritar-me com tudo e com nada e a sentir-me extremamente infeliz, por estes motivos e por outros. O stress começou a levar a melhor. A desmotivação deu-lhe a mão. E, apesar disso, sentia que estava a viver para o trabalho. Isto porque o meu tempo livre diminuiu consideravelmente, tanto devido a horas extra, como devido à falta de dois dias de folga, e porque me preocupava demasiado e queria fazer tudo certinho. Todos os dias, tive que fazer um esforço gigantesco e colocar uma máscara espectacular para mostrar que estava tudo bem, tudo normal, tudo “na boa”. Contudo, e por um ou outro motivo – ou mesmo sem razão aparente, por vezes –, esse esforço caía por terra e essa máscara estilhaçava-se. Passei a sentir-me mal naquele lugar, tendo passado vários dias, seguidos ou não, calada, isolada, triste e cabisbaixa. Nunca quis falar com ninguém, por vergonha e por achar que ninguém, interno ou externo à empresa, me pudesse compreender ou ajudar.

Mas também não queria ficar sem fazer nada. Habituei-me a estar ocupada e a ganhar o meu dinheiro, e esses aspectos quase me fizeram mudar de ideias quando pensei em sair da empresa. No entanto, ao voltar a reflectir, cheguei à mesma conclusão, a principal razão que tinha feito com que decidisse sair: mais importante do que o dinheiro ou o facto de ter algo com que nos ocuparmos, é o nosso bem-estar. É a nossa saúde. Infelizmente, parece que ainda há muita gente que descura a saúde mental e que não vê as perturbações da nossa própria mente como verdadeiras doenças – verdadeiros venenos, na verdade.

As pessoas não compreenderão as razões que me fizeram sair, a menos que também já tenham passado por algo do género ou a menos que sejam pessoas que valorizem o bem-estar psicológico e dêem importância à questão de nos sentirmos bem no nosso local de trabalho. Nem eu espero que compreendam, embora tal seja um bocado frustrante. Frustrante no sentido de não me apoiarem e de eu própria não me conseguir explicar. Ao tentar explicar-me, parece que se tratavam de probleminhas sem importância. De fitas. De coisas a que eu acabaria por me habituar. De mudanças consideradas normais.

Mas não interessa explicar-me, e isso de nada serve, quando só eu sei o que se passava e só eu sabia como me sentia. De uma maneira muito resumida, resolvi apenas livrar-me do que me fazia mal. Mesmo que isso não faça sentido para a maioria.

Há aquelas frases feitas que dizem que devemos deixar para trás o que nos faz mal e que fazer isso é um acto de coragem. E há outras que dizem que fazer algo mesmo com medo também é um acto de coragem. Não sei se será de coragem ou de algo mais próximo à imprudência. Um risco demasiado elevado. Acho que não me faria nada bem se continuasse no mesmo lugar, a submeter-me constantemente à pressão, à mágoa, à dor e à tristeza e a afogar-me nas porcarias que a minha mente criava. Continuar seria perpetuar o meu mal-estar e a minha infelicidade, e, se o fizesse, podia ser que acabasse por me acostumar, a ponto de me conformar e de não procurar uma mudança. Mas, neste momento, sinto-me confusa, perdida e desamparada. A última coisa que sinto, de facto, é que fui corajosa.